人妻の蜜壷ヴログ

　１０月末にカントリーのバンド方でライブをすることになった。
Ｇクレフで練習も開始。
しかし私の場合、自分の出るライブについて何も知らないことが多い。
曲順さえギリギリで知ることも。
行ってみたらトリだったなんてことすらある。

　Ｇクレフに練習に行ったら「ポスター貼ってあるよ」と言われた。
「何の？」
「１０月末にライブやるんでしょう」って、確かにそうだけど。
見ると本当にポスターが貼ってある。

　あ…私の名前も載ってる…。
それにバンド名も載ってる…。
バンド名…あったのか。
知らないところで、なんだかそんなことになっていたらしい。

　へー２組。そうかぁ。
バンドがたくさん出たりってわけじゃ、ないのね。
その前に曲も決まってない状態だけど。

　今回の練習は曲を決めるのが先決。
しかし、今、仕事で余裕の無い私は←言い訳
どの曲をやるのかヤマかけて練習していた。
いつも言われたことは素直にやる私も
無理な曲はできないって言わなくちゃ。

　この日、会社に行く前に練習したかいもあって
なんとかなりそうな見通しが立った。
曲も決まったし。

「なんとかなりそう？」
私がこの数週間、生徒との個人面談で繰り返し使ったセリフ。
「今のうちに、うまくやっていけそうな見通しを立てなくちゃ」って
昨日も今日も明日も生徒に言う。

　今のうちに見通しを立てる、ってまさに今日の私じゃないか。
見通しが立てば希望が持てる。
やる気もでる。
ダメかも、みたいな気持ちでがんばるのってつらいわね。

　名言：目標に対しては、なんとかなりそうという見通しが大切。
私、生徒に間違ったこと言ってない…と思うけど。
たまにはいいこと言わないとね。
真剣に話てるつもり、なんだけど。
そのわりにはお酒の話題になること、多かったりして。

「ひとーつ人の生き血をすすり
ふたーつふらちな悪行三昧
みっつみごとに…なんだかで…？」
なぜかごはんおあずけで暗唱させられる。←犬のしつけみたい

　発端は時効のニュース。
殺人事件で時効で無罪なんておかしい！って話で。

　人を殺して家の下かなんかに埋めてた人が
時効になってから名乗り出てきたんだって。
黙ってればいいのに。
「黙ってられなかったんじゃない
ホラ、王様の耳はロバの耳って」と夫。

　正直に言えば許されるなんて甘い。
話して自分だけ楽になろうなんて。

　刑事でも民事でも時効だが、
死体を隠していた事は二年前のことだから
時効じゃないということで、犯人は民事裁判で損害賠償請求されていた。
黙っていればいいのに。馬鹿な人。

　夫がまじめに言う。
「時効じゃなくて、捜査の打ち切りならいいんだよ。」
つまり、あとから犯人がわかった場合、
捜査が打ち切ってても犯人の罪は消えない。
何年経っても罪は罪。

「そうだね」と私も同意。
「それか、ももたろう侍とかがでてくればねぇ。」
悪いことした人は有無を言わせず成敗！
ね。バッサリやってくれればすっきり、よね。

　急に桃太郎侍の話をしたので
夫が一瞬「何？」という顔。
そこで最初の「ひとーつ人の生き血をすすり…」ってつながるの。

　ひとーつ、ふたーつまではわかる。
みっつ…の後が自信無い。
ごまかそうとしたら、ごはんのお皿を取り上げられておあずけ。

　なんでそこまでして暗唱させられてるんだろう
そんな疑問はさておき。
夫は「みっつ見事に咲かしてみせよう！桃太郎侍」と言った。
「咲かすの？」違和感がある。
そこで調べてみた。

　正解は以下の通り。
「ひと〜つ人世の生血を啜り
ふた〜つ不埒な悪行三昧
みっつ醜い浮世の鬼を
退治てくれよ桃太郎！」だって。

　何でも調べてみるものね。

　朗報：時代劇好きな人のホームページ、見つけました。
お仲間がいてうれしいな。

　窓口に昔の生徒が来て
お世話になった社員さんに会いたいという。
「あー…。その人はもう転勤しちゃったんですよね。」
窓口で対応する私。

　その転勤した社員さんは、私がいなくなればいいのに
と思っていた人。
４０代独身。酒飲めない。
甘いもの好きでジャージで会社に来たりする人だった。

　昼に菓子パン食べ、１リットルパックのジュースをいつも机に常備している。
年を聞けば（興味ないのに義理で聞いてるのに）「１７歳」と答える。
うざい。
仕事できないし。

　いなくなって大変うれしかった、その社員さんを訪ねてきたらしい。
「東京の厚木校という校舎に行ってしまったの。
ゴメンナサイね。」
生徒にそう答える私。
残念そうに帰る生徒。

　同僚が言う。
「どうしたの？」
転勤した社員さんを訪ねてきたの、と説明。
「かわいそうにねー」そう言って仕事に戻ろうとする私に
同僚が私にすごい笑顔で微笑む。

「今の本心じゃないでしょー」と同僚。
何？「生徒はかわいそうでしょ？」と反論。
「イヤ、いまのは本心の声じゃなかった。
もう一年以上一緒に働いてるから、わかるんですよー」って…。

　会社では腹黒いキャラクターとして定着しつつある。
個人面談や仕事の忙しさで、おなかの中がくろーく、なっている今日この頃。
夜１０時、仕事から帰れずに残業中私の職場を通ったら
「死ねばいいのに…早く死ねばいいのに」なんてつぶやく私の姿が見えたりするかも。

　弁解：「死ねばいい」なんて、もちろんかわいい冗談、でーす。

　９月２４日Ｋ助君のライブに行った。
混む、と言われていたので早めに行った。
と思ったら時間を間違えていた。

　１８：３０会場１９：００スタート。
そう書いてあった。
私の中では１８：３０スタートだったため
１８時に友達と待ち合わせた。

「本当に１８：３０スタートなの？」友人が聞く。
自信なくなってチケット確認。
「あ…。」
ごまかそうと思ったが、ごまかしようも無い。
とても大人な友人は「ゆっくり飲んでいよう」と言ってくれた。

　大変早く着いたため混んでなかった店内も、そのうちぎゅうぎゅう。
思いがけず、早めに行動して正解。

　ふと見るとカウンターに外国人。
私と友人を指差して「ヨクニテル。親子？」と聞く。
何？ニテル？きっと日本人は同じに見えるに違いない。
しかし年齢差は親子…かぁ。

　外国人がまた話しかけてくる。
「店クルノ二回目？」
なぜ初めてでなく二回目なんだろう。
「ノー。よく来る」と答えたら不思議そう。
だって良く来てたのって５年近く前だもん。
でも説明するのは面倒だから放置。

　また話しかけてくる外国人。
「ナイスセンス」と私を指差す。
「サンキュー」って…。
初対面で気軽にほめたりするの、お国柄かしらね。
っていうか、混んでて何ゆってんのかわかんない。

　男の人は白いシャツを着てもブラジャーとかキャミソールとか必要ないのね。
彼が白い、薄いワイシャツを着ていたので
私はその外国人を見てこんなことを考えていた。
ナマで薄いシャツか。楽そう。
あ、私は無理ね。外では。

　最近会社で白いワイシャツを着たくなった私。
しかし中身が透けるため、意外と苦労する。
透けない色の下着というのも存在する、が持ってない。
下着くらい趣味に走るか、機能を重視するか。
最近葛藤しているのです。

　思いがけない国際交流のさなか
私の頭の中はやっぱりちょっとエロ路線か。

　殿方の夢：男の人って裸にエプロンとか裸に男物のワイシャツとか好きって
何かで聞いた。こういうのもある種のコスプレ？
でも男の人の白いワイシャツで腕まくりとか、ステキよね。

　道端でおばあさんに話しかけられた。
化粧濃い。
誰？

　本人いわく「占い師だ」って。
ただのおばあさんじゃないってことね。
「占ってやるからついて来い」って…え？

　さて、しらないおばあさんの家までついて行く？
それは無いよねー。
普通ならついて行かないはずなんだけど。
なぜかついて行ってしまう。

　ブログのネタになる…。
その時はそんなことばかり考えていた。

　おばあさんの家には
なんだか孫とか子供がいっぱいで
孫が「おばあちゃんボケてるから」とか言う。
ボケてる？
そんなぁ。

　しかしそのおばあさんは私に言う。
「今が転機だ！」
えー？転機って何？
仕事？それとも？っていうか何の転機？

　…夢の話です。
朝、目がさめてもしばらく夢か現実かわからなかった。
それほどリアルな夢。
歩いた感覚とか家の明るさまで思い出せる。
「ブログのネタになる」なんて考えるとこがまた私らしいというか。

　近況報告：毎日１０時まで仕事。
もーぐったりです。

　最近、バンド関連で人に紹介される時
「うちのエロ担当のナオちゃんです」と紹介される。
私はもう慣れた。
特に違和感もない。

　でも、初対面だとどーかしらね。
ふと、考えた。

　今でこそエロかわいいとか、エロかっこいいとか言うけれど。
エロさを売りにする女の人は、実際まわりにいない。
私がエロ（と呼ばれる）格好を思いきりよくできるようになったのは、いつからだろう。
結婚してからだろうか。

　昔はワイシャツのボタンを思いきりよく開けて着たりとかするにも抵抗があった。
むしろ男物のセーター着たり、してたな。
足も出さなかったし。
アクセサリーもほとんどつけなかったし。

　今はエロくても平気。←？
流行も、あるかな。
結婚したのも大きいかも。
人妻＝エロな会話も大丈夫、みたいな周囲の認知もある気がする。

　最近「なおちゃん今日もエローイ！」などと言われ
エロと呼ばれることも当たり前と思うようになったが。
自分で自分をよく見てもどうエロいのか、今ひとつ自分ではわからない。
昔はもっと巨乳だったし。

　最近雑誌とか化粧品でも「エロ」が目に付く。
実際エロが流行っても、女性で本当にエロな人ってあんまり見かけない。
まぁ、男の人でエロオヤジみたいのはたくさんいるけど。

　昔からセクハラトークは気にならない方だった。
触られても気にならないくらいで。
そういうところは改善しなくちゃいけないんだろうけど。

　しかし生徒で気軽に触ってくる子がいる。
頭なでたりするし。
先日はほっぺをつかまれた。
「コラ！オトナの女に気軽に触っちゃダメなんだよ」としかる。
「なんでー」と生徒。
何で？って当たり前じゃないか。

「今はまだ若いけど、いつかおじさんになったら
若い女の子にセクハラ！って言われちゃうんだよ。」
そう説得したが。
改善しそうに無い、気がする。

　触りやすいのは私のせいなのか。
生徒がちょっと常識がズレてるのか。
どっちだろう。

　特別キャンペーン：片チチ５００円！
酔ってこんなこと言うからダメなんだよね。きっと。
でもさすがに５００円で触りたいと言った人は、ゼロです。ちなみに。

　今、仕事が嵐のように忙しい。ブログさぼり気味。ゴメンナサイ。　

　引き続きお祭りでのライブの話。
会場に入ってモヤ様を探していた時のこと。

「ライブの出演者なんですけど。」
どこに行けばいいのかわからなかったので、レッツの人に聞いた。
「ストロベリーパフェですか？」と逆に聞かれ
「イエ、違います」とりーやん様。

　そうか、他にも出演者はいるらしい。
予定を見ると他にストロベリーパフェとジョーカーとか書いてある。
ちなみにジョーカーはブレイクダンス。
よくよく見ると、月影はトリ。
最後？ウチが最後って…ちょっと不安。

　ライブが始まり、ストロベリーパフェ登場。
かわいい女の子が４人、フルートを演奏する。
心が洗われるよう。
なんかエロとは無縁なさわやかなお嬢さん達だった。
この子達と間違われたのか。ならいいか。

　そんなストロベリーパフェの演奏は子供も大人しく聞いていた。
大変上手で、しかもかわいい。ステキだ。
（彼女達は、後でりーやん様にナンパされていた。）

　その後のブレイクダンスは
りーやん様に言わせると「江頭みたい」だった。
しかしそれなりにキャーキャー言われていたが。
その後、突然出番はやってきた。

「今回のイベントにゲストで…」と紹介される。
ゲスト？そんなポジションだったとは…。
さらに。
演奏を始めたら子供があっという間に散っていなくなった。

　ホラ、子供向けじゃないもん。
さらに言えば、昼向けじゃないもん。
月影、だもんね。
昼の月って白くてなんだか間が抜けてるのににてるかも。

　キスマーク風の虫刺されでエロさかもし出しちゃってたけど
露出は控えて正解でした。
　
　ライブを終えての感想：子供にはアンパンマンマーチを！
子供向けの曲、やれば良かったかもね。

　先日レッツ豊平のお祭りで、急に月影でライブをすることになった。
２曲。練習なしのぶっつけで。

　ベース、ドラムなしで楽器はギターとバイオリンのみ。
初の組み合わせだったと思う。
なんか、不安。

　月影のライブと言えば夜。
夜、と思い込んでいたからＯＫしたのに。
「9時集合で」というモヤ様からのメールに愕然。
9時？朝の？日曜なのに？

　日曜なのに起床はギリギリ遅くても7時かぁ。
地下鉄で行くのは無理。
場所わかんないし。
そこでお抱え運転手登場。←夫ね
「一緒にいこーよー」とかわいくお願いして連れてってもらう。

　りーやん様と会場の入口で合流して中へ。
体育館でやるのか…。しかも昼間…。
客層は…子供…?
月影は子供向きでは、無い気がする。
不安感をあおる会場の雰囲気。

　会場に漂う空気。それは昼の健全な若者の前向きな空気。
それに入口に「ナウな若者の溜まり場」とか書いてあったっけ。
私の居場所じゃない…気がする。
りーやん様と私と夫。浮いてる気がする。
この空気の中ではエロバイオリンなんて出番なし、って感じよね。

　朝リハーサルを済ませたら、即脱出！←健全な空気が苦しくて
ごはんを食べに行くことにする。
時間はまだ１０時。ランチには早い。
店の開く時間までドライブ。
りーやん様・夫・私。ミョーな取り合わせ。

　もし車が無かったら、私達は会場から出ることもできず
きっとヨーヨーつりとかして、型抜きもして
子供に混じって健全な空気と明るい照明で弱っていたに違いない。
夫を連れてきてよかった。

　ま、普段行かない場所で
普段吸わない健全な空気を体験して
り-やん様となんだか1日デートして、こういうのもたまには
たまになら、ありかも。

　酔って朝起きたら中央分離帯の芝生の上で寝てた
という設定のコマーシャルがあった。

「こんな人いるの？」と夫。
「うん、いると思う」と私。
「知り合いで、朝起きたら大通公園の芝生の上で寝てたって人がいたもの。」
これは確か男の人。
「へー知り合い？」
そう、知り合い。

　あ、私だと思ってるなー夫。
「へー」って言いつつ、こっちを見る目が疑っている。

夫「知り合い？」
妻「知り合い。」
夫「へー。」
「へー」って、疑い晴れてないなー。
私は帰巣本能あるから、家には帰る。
酔って人の家で寝ちゃうようになったのは、ここ数年のことだし。

　昔一緒に働いてた女の人で
酔っ払って玄関前に転がされて放置されてた人も知っている。
彼女は正真正銘巨乳の、迫力のある女の人だった。
学生の頃、彼女とバーで一緒に働いてた。

　彼女とは初対面が、すごかったっけ。
当時働いていた深夜のファミレスでのバイト後、
社員さんに連れられて行ったラーメン屋で見かけたのが、彼女だった。
酔って手づかみでラーメン食べていた。
「すごい女の人がいるなぁ」と私と社員さんはあきれて見ていた。
まさか、その後一緒に働くことになろうとは。

　お姉さんもホステスで
２人で歩いているとカノウ姉妹のようだった。
しかし彼女は酒癖が悪く、男の人も引くぐらい。
あの、酒癖の悪さはすごい迫力だった。
でも私は彼女が大好きだった。

　巨乳で髪の長いグラマーな人なのに
女として扱われないほど、すごかった。
酒癖の悪さ＞巨乳、ってことなんだろうか。
いま、どうしてるかな。

　教訓：女は巨乳のみにてモテるにはあらず。
巨乳でグラマーでも、手づかみでラーメン食べたら
男の人も持ち帰らずに、路上に廃棄ってことね。

　

　二回目の挑戦…ベリーダンスね。
だいたい月一回ペースで実施されている
ベリーダンスの１日レッスン。
今回のテーマはベールを使った踊り。

　前回の参加者がまた参加する、というのが多いだろうと思った。
先生が「初めての方は？」と聞いたら
ほとんどの人が手を上げる。
みんな続けて来たりはしないのだろうか。

　二回目の自信で、ちょっと気が楽。
前回できなかった動きを自主トレしたため、前より腰も動く。
ちょっと優越感。

　今回は周りを見る余裕が出てきた。
しかし、見なければ良かったと後悔。
イモムシが苦しんでいるような動きにしか、見えない集団。
腰を動かすって、難しい。

　ベリーダンスは先生だけ。
あとはイモムシ。
今回は恐ろしいことにベールを振り回す。
イモムシ+ベール＝ミノムシ
布に絡まりつつ踊る。

　セクシーなエロスの世界は、いつやってくるのだろう。
他のダンスと違って動きが特殊。
腰がセクシーに動かなくてはベリーじゃない。
せめて衣装をそれらしくしないとダメかも。

　懲りずに次のベリ−ダンスレッスンも行く予定。
今度こそむちゃなまた割りなんかしないで
きちんとストレッチしてから、レッスンに行こう。

　抱負：脱イモムシで。

　

　朝、更衣室でたまごっちを育ててる同僚と一緒になった。
「コドモ、かわいくなった？」と聞いてみた。
「うん。まだかわいいですよ。」

「もう子供だけになってて。
朝起きたら、あのへんなオヤジはいなくなってました。」
波平さんみたいな頭のお父さんは
夜寝る時は子供と一緒にいて
寝たなーと思ったら、朝にはいなかったらしい。

「あいさつも無しに ?!いきなりいなくなるの？」
それじゃちょっと寂しい。
「なんの前触れもなくいなくなるんです。
サイクル早いですよね」って同僚は言う。
その子の話では、そうやってどんどん世代が変わっていくらしい。

　気に入った子が育っても
あっという間にいなくなるって、ちょっと悲しい。
しかも挨拶無しにいきなり。
教育上、どうなの？という話になった。

　たまっごっちの世界観とは。
見合い相手は見た目で選ぶ。
気に入らなかったら取り替える。
お見合い結婚したら、すぐ子供を産む。
配偶者は子供だけ作っていなくなる。

　これだけではない。
子供ができても、親子で人に面倒見てもらい
気がついたら子供を置いて親は突然消える。

　婚期を逃すとろくな相手は選べないから
早く結婚した方がいいとか。
絶対いつでもお見合いできるアイテムがあるとか。
なんか、無邪気な中に厳しい現実が隠れている気がする。

　きっともう、子供たちの間では流行は終わってるのだろう。
だって、コンビニで売ってるくらいだもの。

　考察：このエンドレスなおもちゃに、私のかわいい同僚が飽きるのも
時間の問題だと思われます。

　オスだって言ったのに。
ドアだって閉めたのに。
…蚊の話。
刺すのはメスだけだって、知ってる？

　家の中に蚊がいた。
夫が捕獲しそこなった。
「あれはオスだから刺さないよ。」
夫がそう言った。

　さらに寝ている部屋のドアも閉め「これで大丈夫」
だと言う夫を信じたのに。
ぶーんという羽音を聞きながら←部屋に既に入っていたらしい
不安な気持ちで寝たら。

　９箇所。
また蚊の餌食。

　朝気がついたのは２箇所。
また胸。微妙なところ。
この前刺されたあとがやっと目立たなくなってきたところだったのに。

　会社で「刺された場所が他にもあるかも」と思っていたら
みるみるはれてきて。
気がつけば９箇所。
そのうち一つは夜には消えた、が。

　家に帰って脱いでびっくり。
熱持ってるし。
真っ赤になってるし。
肩とか背中の上の方とか、たくさん刺されてる。

　おかしい。
一匹にこんなに刺されるハズ無い。
夫は会社でも刺されてるハズ、と言う。
でも会社で私の他に刺されてる人、いない。
なんでまた私だけ？

　今年の私は相当ウマイんだろうか。
海や山に行ってないのに
行った人よりよっぽど刺されてる。
しかもほとんど毎週。
ヒドイ。
ひど過ぎる。

「じんましんじゃないの？」と同僚。
「後ろからなんかされてるんじゃないの？」と別の同僚も。
実は席替えして、後ろに上司がいるの。
ペア組んでクラス担任してる「会社での夫」のような人が。

　キャンプ大好きな上司が蚊を捕獲して来て
私の後ろで蚊を放して私にイジワルしてる？
同僚とそんな仮説を立てたりするほど
私だけ被害が拡大している。

　なんかパンダみたい。
いや、こんなミズタマ、ダルメシアン？
こんな体、しばらく人に見せられない。
露出はしばらくひかえよーかな。

　調査結果：体温高くて、よく汗かいて、太っていて、不摂生な生活の人が
蚊に刺されやすいそうです。そしてＯ型の人。
私平熱低い。冷え性でもないけど。
汗もそれほどかかない。
太ってる…？
不摂生…あ、お酒飲むけど。ちゃんと寝てる。
栄養のバランスもちゃんとしてる。
本当に蚊…なのかしら。　
どう考えても刺されすぎ。おかしいなぁ。

　こんなとき、あなたならどうする？
電気屋さん（♂）が家に配線の修理にきて
腰痛あるいは諸事情（？）により痛みで動けなくなって。
あなたにこう、頼んだとしたら。
「すみません、座薬入れてください…。」

　実話である。
もちろん、私ではありません。
先日母と話した時に
「あんただったら、どうする？」と聞かれた。
（ちなみに母でもありません。）

　その電気屋さんから直接話を聞いた母は
その電気屋に説教したと言う。
そう、直しに行った家の奥さんに、入れてもらったんだって。
座薬…。
すごい話だ。

　入れる入れないの、取り込み中に
「だんなさんが帰ってきたら、どうするつもり？」
母はそう説教したという。
ま、確かに。
やましいところが無くても、壮絶な場面だなー。

「で、あんたならどうする？」と母。
「うーん…やっちゃうかも。」
やっちゃうって、座薬入れるってことね。もちろん。
母や、母の友人達は絶対しないと言う。
「それより救急車呼ぶとか、したほうがいいと思う。」
あ、そうね。もっともな意見だわ。

「痛みが治まったとたんオオカミになるかもしれないでしょ。」
母はさらに言う。
あー。まーねぇ。でも、そんな状況で豹変されても…。
でも、キューキュー車呼ぶのも緊張しそう。
っていうか私が緊張すること、ないか。

　結局、その場になってみないとわかんない。
お酒入ってたら、調子良く入れて差し上げちゃうかもー。
同性だったら…？
夫は「あり得ない」と言う。

　反省：結局、いくら親切にしてあげるにしても限度があるわね。
私、気をつけなくちゃだめかなぁ。
すごーくおばさんになって、自分の子供くらいの年の人なら平気？
そんなこと、ないか。
この実話の奥さん、どんな人かな。話してみたいな。

「なんかオヤジみたいになっちゃってるんです」っていうのは
同僚のたまごっち。
見るとなるほど、波平さんみたいな髪型の
丸いのが動いている。

「これで５歳なんです。」
え？たったの？
「これじゃーかわいがれないから、すぐお見合いさせて
もう子供がいるんです」とのこと。

　あれ？女の子だったはずでは？
「あー。あの子はずっとお見合い断ってたらババァになって
もう縁談も来なくなったんです。」
それでいつでもお見合いできるアイテムを手に入れて
それを使ってムリヤリお見合いをしたらしい。

「ババァにはオヤジしか相手が見つからなくて。
何度相手を変えても、オヤジばっかりしか来なくて…。」
しょうがなく見合いして生まれたのが
このオヤジのような子（♂）だったらしい。　

　なんか、適齢期過ぎてお見合いパーティー行ったら
オッサンばっかりでがっかりした、みたいな状況。
「もっとピチピチの若いときに、結婚すれば良かったのにね」と言ったら
「イマイチ適齢期がまだわかんないんですよねー」と言う。

　でもさすがに５歳で見合いしたら、かわいい子を選べたんだって。
オヤジのような子のさらに子供が
「かわいいお母さんに似ることを祈ってるんです。」
同僚がしみじみ言う。
「子育てって難しい…。」

　やっぱり結婚するなら「顔」なんだろうか。
子供のうちからお見合いと
子育ての現実を学べるたまごっち。
奥が深い。

　教訓：相手を選びたかったら早く結婚しろ、ってことかしら。
子供はこのおもちゃに、いったいどんな楽しみを求めるのかなー。

「視力３、３」と生徒が言う。
「授業してる先生の、化粧のノリの良し悪しまで見える」って。
何見てんのよー。
やだな。こわい。
っていうか、私いつも至近距離で話してるし。

「疲れてるな、とか顔拭いて化粧落ちたなとか
見えちゃうもん」と、さらに恐ろしいことを言う。
視力がいいのも、考え物ね。

　そう言えば、この前「疲れてるでしょう」ってこの子に言われたのは
この視力のせいか…。
この子と話す時は、極力離れて話をしよう。←ムダか？
視力３って、どんなだろう。
ちなみに私は右２、左２。

　視力２.０の世界とは。
あまり会いたくない人が遠くを歩いてるのを、いち早く察知できる。
家の中に虫が入ってきた場合、野生の夫より早く見つけられる。
遠くにある看板の字が読めるとか。

　でもすこしぼやけてるくらいが、世界はきれいに見えるものでしょう。
視力の悪い人の視界って体験してみたいな。
ま、そのうち老眼になっちゃうんだろうけど。
視力いい人ほど早いって言うし。

　メガネ願望：メガネかけたい。
頭よさそうに見えるし。
と、言うわけでメガネ屋さんに行くたびにあれこれかけてみる。
先日気がついたが、メガネかけると私、ふける。
３０代の仕事ばっかりしてます、みたいな感じになる。
　学生の頃、知り合いのメガネ借りてかけた瞬間
「うわぁ、ブッサイク」と、つぶやかれた。←当時の彼氏のセリフ
似合わないからこそ、あこがれるのかも。