人妻の蜜壷ヴログ

「恋のマイアヒ」
…ネコの絵がバタバタ動くＰＶ（動画）が
気に入っている。すごく。
…いまさら。

　買い物に出たら
ＣＤがすごく安く売っていた。
ＤＶＤ付き２枚セットで
割引して４００円くらい。
買った。

　この曲が好きか？
キライじゃないけど
ポイントは曲ではなく
あの絵だろう。

　ネコが「飲ま飲まイェイ！」とか言う。
なぜだかすごく気に入っている。
「簒奪ビーフ」とか
「大きい笛入れ」とか
わけわからない歌詞。←空耳

　癒し…だと思う。
ピンポイントで私の。
買って、その夜見て
翌朝も見た。
リピートかけてエンドレスで。

　夫が言う。
「今、これを見ているなんて
世界中でいないよ」と。←あきれてる
そんなこと無いと思うけど。

　朝起きて
出勤の用意をする傍ら見ていたら
夫が起きてきた。
「…」←あきれて言葉も無い夫

　あげくに時間ギリギリになって
夫に送ってもらった。

　カバンに「恋のマイアヒ」のＣＤ。
休み時間に同僚に見せてあげたい。
すごく見せたい。
昼休みに、張り切ってパソコンに入れた。
…会社のパソコンではＤＶＤが見れない。
初めて知った。
…ショック。

　悪巧み：生徒の自習室のパソコンで
勉強用ＤＶＤの見れるのがあったっけ。
あれなら…きっと見れるに違いない。
あ、でも生徒に見つかったら
一気に信用失うかなぁ。

　同僚が猫好き。
でもキティちゃんは嫌い。
そんな話で盛り上がる。

　生徒への配布プリントも
猫のイラストでいっぱいにするほど
猫好きな同僚。
パソコンの壁紙も猫。

「でもキティ好きな自分は
どうしても許せない気がする」とのこと。
似合わない、と主張する。
だからキティはキライ。

「キティはペット飼ってるんだよ。
しかもハムスターなんだよ。
絶対食うよね。」
同僚は力説。
保存食かもね。
…なるほど。

　たしかウサギのミッフィーも
犬がペットで出てた。
ウサギのペットが犬。
…命のキケンは飼い主にある。

　キャラクターは
ちょっとブラックなのが好き。
それほどキャラクターにはまらないけど。
クマと血だらけの飼い主のキャラクターが
あったっけ。

キティは好きじゃないけど
キティがもっと腹黒な感じなら
興味持てそう…？

　反省：キティ好きな同僚もいる。
こういう話はキティ好きの前では禁句。
前にジュースのオマケのキティを
「どれもイマイチ」と言って怒られたし。

　冬に自転車を乗っているとき
いつも申し訳ない気持ちでいっぱい。
歩行者に、そして車に。
（車の運転手の目が怒ってるし。）

　いつもゴメンナサイ!!!と念じつつ
自転車をこぐ。
だって、危ない。←自覚している

　ゆっくりこぐのがポイント。
それでも歩くより早い。
買出し行ったら
荷物を積めて楽。

　しかし何より朝。
１分でも家を遅く出たい。
何とかして遅刻しないで
出勤したい。
朝には、魔が潜んでいる…と思う。

　自転車仲間の同僚が冬も（吹雪でも）
自転車に乗っていることを
生徒と話していて
「ここの担任の人って貧乏なんですか？」
と聞かれたらしい。

　同僚は「そうだよ」と答えた。
さりげなく同僚は
校舎全体を「貧乏」にしてしまった。
ま、少子化で教育関連はどこも赤字。
あながちウソでもない…。

　同僚と２人で吹雪の中を
チャリンコ部隊で帰る。
一人で帰るのはつらい。
だって寒いしコワイし。
２人なら転んでも助け合える。
極力２人で時間を合わせて帰る。

　吹雪の中、自転車二台がよろよろ走る。
この私達の姿をもしも生徒が見たら
間違いなくこう思うだろう。
…貧乏なんだ…と。

　弁解：自転車に乗るのは
交通費を浮かせるためではありません。
どんな交通手段より早いから。
あ、タクシーなら…？
でもそれなら探してる間に
激チャリで着く。

　バレンタインにチョコレート。
あまり売り場に行かない。
いつもは。

　あ、父親には買う。
お父さん大好き。←ファザコン

　今年は夫の両親も遊びに来たり、
違う校舎から移ってきた同僚が
けっこうあげる派で。
あげた方がいい空気が濃厚。

　夫？
夫には毎年さきいか。
チョコレートは好きじゃないから。
安くつく…なんて思ったら大間違い。
意外と珍味などの酒の肴は高い。

　夫そっちのけで
お兄ちゃんとか
実家のお父さんとかにチョコレート。
「おれのは？」って目をする夫。

「夫にはイカね。」
いつもよりいいイカをあげよう。
そう思っていたが。
買いに行く時になって
「高級イカを買う」って言う夫。

「デパートで買おうか」とは言った。
高級イカ？
なんかひっかかる。
ま、いいか。←シャレじゃないです。

　夫と買い出しに行ったら
珍味屋さんが屋台をだしていた。
「今日が最終日！」と店の兄さん。
夫をみて「飲みそうだね」などと言いつつ
あれこれ勧める。

　私の表情を確認しながら
夫がイカ（さきいかなど）を選ぶ。
で、おいくら？
「４，０００円でいいよ！」と店の兄さん。
は？
イカで？

　私が一人で買いに行けば良かった。
この値段、高級チョコレート並み。
あ、高級イカね。
…確かに。

　教訓：夫のプレゼントは一人で買う。
特にイカ。
夫に選ばせると買いすぎちゃう。

　賞味期限で盛り上がる妻達。
…夫の母・私の母・そして私。
賞味期限が切れてるって話ね。

　夫の家族が札幌に遊びに来たので
私の両親とみんなで飲み会。
そこで話題になったのが賞味期限。

「ドレッシングとかすぐよね」と母。
「調味料は忘れる、忘れる」と義理の母。
「この前見つけたコショウは前世紀のだったの」と私。
私の発言で驚くのは男の人達だけ。
母も義母も「へーそうなの」って感じ。

　よかった。
みんなそうなんだ。
…というか血か。

「この子は長年の蓄積（？）があるから
オナカが丈夫なの」と母が言う。
「…」←夫

「この前食べそうになった珍味！
あれはやばかった」と夫。
「マズくは無かったよ」と私。
「もっとお酒で酔わせてから
食べさせればよかったのよ」と母。
そうか。
思いつかなかった。

　今度はそうしよう。

　遺伝？：賞味期限の危ないものは
酔わせて、わからなくして食べさせようという母。
翌朝の朝食で手を抜くために
夫の家族を酒でつぶしてしまおうという娘。
発想が…同じか？

　夫の両親とお兄ちゃんが泊まりに来た。
結婚５年目。
初めてだ。

　年末の大掃除なんか目じゃない。
激しく大掃除。
その前日から休みを取って
掃除に明け暮れた。

　だって今の家に来るのも初めて。
泊まるのも初めて。
気合入れて掃除するしか無い。

　しかも当日は夕方まで仕事でいない。
でも私のいない間にみんな家に着く。
たぶん夫はどこでも見せる。
＝どこを見られてもいいようにしなくてはならない。
洗濯物とかもちゃんとしないと。

　無造作に干しておけないのは下着。
赤とか黒とか…とか。
お父さんとかお兄ちゃんとかの目に
触れちゃマズイでしょう。

　布団は実家から借りて。
座布団も出して。
難関は…次の日のあさごはん。
でも、秘策があるから大丈夫か。
ま、がんばろうっと。

　秘策：泊まる日の夜はススキノで
実家の両親も一緒に飲み会。
そう！
たっぷり飲ませて二日酔いにしてしまえば
翌朝ごはんなんて食べられないでしょう。
…私って賢い。

　バラバラの死体が
全国で発見されては
ニュースで大騒ぎ。

「夫のお腹には手術のアトがある」なんて
ウソの証言をした奥さんもいたっけ。
自分で殺してバラしてたくせに。

　夫の足のヤケド。
アトが残る。きっと。
シマシマに。

「夫が殺されてバラバラになっても
足にシマシマのアトがあります！って
判別できるね。」
いい目印になる。
…なんてこと言う妻なんだろう。

「なんでオレ、
バラバラにされなくちゃならないの？」
そんな夫の素朴な疑問はさておき。

　夫が職場で着替えの時に
同僚に足のシマシマのヤケドを見られて
誤解されたらしい。

　夫がずっと休みがなく働き続けてるので
ストレスでやられておかしくなって
ナイフで等間隔に自分の足を
傷つけたりしたんじゃないか…と。　

　そんな危ない人が同僚だったらイヤだな。
自傷癖なんて。

　昔私も似たような誤解されたことあったな。
オシリに丸いヤケド。
お風呂で水道の蛇口の
お湯で熱くなってる部分をつけてしまって
丸いヤケド。
なぜか２日続けてやったので二箇所。

　ヤバイ人と付き合って、
タバコの火を押し付けられたのでは
などといらない心配されて
怖いからだれも突っ込めないでいたなんてことも
実際あった。

　世の中は誤解に満ちている。

　教訓：酔ったらヤケドには注意。
酔ってるとあんまり痛くないから
けっこうひどい怪我するのよね。
アト残るから気をつけなくちゃ。

　イカ…が焼けた。
…イカ好きの夫の足が焼けた。
今、一夜干のイカをアミで焼いたような
ヤケドのアトが足に残っている。

　夫の足にシマシマ。
暖房の温風が出るところに
足がぶつかったらしい。

　酔ってたから
「アチッ!!」となったくらいで
そんな悲惨なことになってるとは
気がつかなかった。
朝シマに気がついたらしい。

　夫がつぶやく。
「なんか…イカの焼き目みたい。」
イカ大好きの夫。
私の会社ではイカと呼ばれている。

　会社帰りに夫に電話をすると
いつも夫はイカ（燻製など）を食べている。

　残業して帰りが遅くなったので
「もうすぐ帰るけど何か食べた？」と聞く。
「…」ちょっと黙る夫。
「イカ食べてるんでしょう。」
たいてい当たる。

　家に電話をするとき
周りに同僚がいると
電話したとたん
「だんなさん、イカ食べてる？」
「あ、やっぱりイカ食べてる。」
「またイカ食べてる。」と周りでささやく。
いつでもイカ。
だから夫は会社でイカと呼ばれている。

　焼き目付きの夫が得意げに言う。
「イカって英語でなんて言うか知ってる？」
なんか、ヤな予感する。
「オで始まるんだよ。」
ホラ、ヤな予感的中。
「オクトパス!!」←まだ得意げな夫
…それ、タコですけど。

　英語でイカ：a cuttlefish
　聞き覚え無い。
だって、教科書でイカが話題になることなんて
はっきり言って無い！
イカに興味が集中してるの、夫くらいよね。

　ある日ペットボトル（５００ｍｌ）を２個持っていた。
カラの…。
しかもスポーツドリンク…。

「二日酔いですか？」
そう聞くのは会社の同期。
「イヤ違う。空いたボトルを捨て忘れてたまっただけ。」
得意げな私。
ここしばらく、そんなにたくさん飲んでないし。
そんなにいつも二日酔いで具合わるいわけじゃないの。

「バレーボールの応援に行くの？」
そう聞くのは社員の男の人。
見る人によって違うのね。
同期の子は、私の素行をよくわかってる。

　個人面談期間中
朝から晩までしゃべり倒していた私が
会社に持っていったのは９００ミリリットルの
ちょとだけ（？）大きなペットボトル。

　２リットルと５００ミリリットルの間に
９００ミリリットルというサイズがある。
形は５００をちょっと大きくした感じ。
遠目にはわからない…と思う。

　面談室は５階。
上がったら飲み物が欲しくても買いに行けない。
だからちょっと大きいのを買って
面談に備えた。

　私が持ってるペットボトルを見た同期が言う。
「あれー？２日酔い…じゃないですよね。
なんか大きい。」
「…なんでわかったの？
形は同じでちょっと大きいだけなのに。」
不思議だ。
「同じの飲んでる人いるけど
なんか遠近感ヘンですよ。」
そうかな。

　同じウーロン茶飲んでる上司より
私の方が遠くにいても
私のウーロン茶が大きく見える…。
ま、確かに。
遠近感ヘン…と言えなくも無い。

「安売りのパックの１リットルのお茶を
ストローとか使わないでそのまま飲む女とか
だいっ嫌い!!」と生徒（♂）が言う。
そんな子いるの？
「いる!!!」←生徒力説
…私の９００もアウトかしら。

　面談中の必需品：飲み物、のど飴、チョコレート
ずっとしゃべるからのど渇く。
カゼ気味でたまにせきが出る時
のど飴で押さえる。
お腹すいたらイライラするから
チョコレートでごまかす。
…個人面談って壮絶。痩せたし。
予備校は今月と来月が正念場。
まだまだ先があるのかぁ。

　ずいぶんブログもご無沙汰。
申し訳ない。
だって仕事命！なもんで。
なんて。

　復活！
ブログ？
いいえ。
それは自転車。

　面談期間中に
いい加減疲れて朝起きられなくなる。
ギリギリに家を出ることになる。

　暖冬で雪が少ないこのごろ。
頭をよぎる…自転車。
いけるかもしれない。

　猛ダッシュで会社へ行くより
自転車の方が早い。
体力も消耗少ない。
決心。

　今年は雪が少ないから
けっこう走りやすい。
ギリギリに家を出ても
コンビニに行っても
まだ余裕がある。
…自転車バンザイ!!

　こうなったらもう手放せない。
雪でも
雨でも
毎日自転車。

　道の悪い日もある。
でも平気。
運転上手。←自画自賛
私、きっとモトクロスとかもできるんじゃない？
障害物も乗り越えて
氷の上もバランスバッチリ。

　いつかケガしないことだけ祈りつつ
自転車生活復活。

　周りの評判：バカじゃないの？←生徒
「何やってんの？」とあきれてる。
でも、もう引き返せません。