フローな毎日

ずいぶん遅まきですが、
ジュネさんの電話で解読して頂いた時の、
感想＆教えて頂いたアドバイスを、書いてみようと思います。
今まで時期をあけて２回ほど解読していただきました。

今日は１回目を回顧して紹介します。

�@生きていて良いのかわからない。死んでしまいたいと思う。
自分なんて生きていても良いのかと思う。
→達成のワークをしてみる。
　一日、何でも良いので「出来たこと」を１０個１０日間ノートに書く。
　出来たことは、簡単なことでいい。
　起きれた。靴下が履けた。歯が磨けた。などなど。
→効果満点。
　あれ以来、「死にたい・・・」と思うことが無くなった。
　気がつけばそうなっていた、という感じです。
�Aものすごく寂しい、寂しくて仕方ない、という気持ちになる
→それは、私の気持ちではなくて、誰かの気持ちをキャッチしてしまっている。
　まるでメールボックスに、迷惑メールが届くようなもの。
　そのたびに「削除」と声に出して言ってみる。実際に削除できる。
→確かに！
　根拠の無い、ものすごい寂しさは、感じなくなりました。
　たまに来たら、「おお、久しぶりに来たなあ、削除削除」と思う。
�Bお金に困っているという、母の概念を受け継いでいて、私もいつもお金がないと思ってしまう。実際は、ちゃんと生活できているし、借金もあるわけではないのですが。
→お母さんのお金に対する「飢餓感」「焦燥感」をもらってしまっている。
　お金は流れる川のようなエネルギー。欲しい時にはもらいに行き、利用する水と同　
　じ。
　通帳を３つに分けて、�@絶対に下ろさないお金�Aどうしてもほしいものがあるときに　使うお金�B普段使うお金、と分けてみて。
→できてるようなできてないような・・・絶対に使えないお金、に投資信託を当てても　良いのか、今度聞いてみたいです。
　でも確かに、今のお仕事は、時給も上がり収入は増えました。
　あとは、「お金がない」と刷り込まれた自分の潜在意識をきれいにすることかなー。
　　
後は、個人的なことをいろいろ。
そのときは分からなかったことも、今になってみると分かることもあったり、
人生はおもしろいです。
ジュネさんはとても人気で、スケジュールも３ヶ月待ち。
自分の潜在意識を解読してくださるので、
ストンと胸に入る、まさに腑に落ちる感じです。
関東に転居されたとのこと、またどこか出会えると良いなー。

子供の頃、中学生の頃、高校生の頃、大学生の頃、
いえいえ大人になってからでも、
憧れたことってありませんか。
でも、周りにちょっと何か言われて気後れして止めてしまったり、
あきらめてしまったこと。
いろいろありますよねー。

私が一番したかったことは、
留学。
これは今でも夢です。
絶対かなえます。
いつか

最近、参考にしているのは、この本の瞑想です。
http://www.aif.net/~angelique/

その昔、ライトボディの覚醒化、という瞑想のコースに通ったことがあります。
だから、瞑想にはなじみがあるのですが、
最近は毎日のいろんな雑事に追われ、そういう気持ちのゆとりと言うか、
ここ数年、基本を忘れていました。

その時にも、グラウンディングの大切は、強く説かれていたのですが、
とにかく先に進みたくて、あまり注意を払っていなかった私。
最近、グラウンディングの大切さを感じるようになり、
またヨガをしたりすると、なんともいえない安定した、
地に足がついてる心地よさを感じることもあり、
グラウンディングの瞑想をしてみようと思ったのです。

おもしろいので、是非やってみて！
これは副産物として（むしろ主目的？）、
願いが叶いやすくなったり、ラッキーなことが増えたりするようです。
私はどうかな？
あんまり欲をかかないように、
でも楽しみにしつつ、
まずは３ヶ月、毎日やってみようと思います。

多分オンナノコなら誰でも、占いって気にすると思う。
嫌いじゃないと思うし、
お金を払ってみてもらったことのある人も、多いんじゃないかと思う。

私もこれまで、何人もの占い師の方に見てもらったけど、
結局のところ、
その占い師さんが当たる当たらないか、よりも、（もちろん最も大事ですが。そのためにお金を払うんですものね）
その占い師さんのことを、好きか嫌いかではないか、と思いました。
好きか嫌いか、なんて大雑把過ぎる表現ですが、
もっと丁寧に言えば、
人として自分が魅力を感じるか、
その人と話していて、変にエネルギーを奪われる感じがしないか、
話した後なんとも言えず気持ちが軽くなるか、
ではないかなー。
いうなれば、合う合わない、みたいな。

Rinさんだったら、
こういう時こう言われるだろうなー、って
今も思う。
そういう「指針」を遺していってくれたRinさんて、
偉大な占い師だったなーって思う。

自分の奥の奥の奥の底の底の底に眠っているもの、
に気づくために
もしかしたら私達は生きているのかもしれない。
いや、そんな風なテーマを持ってこんせいを生きている人ばかりではないかもしれない。
でも、私はそうなのではないか、と感じている。
私は幸せだったり、楽しかったり、
とにかく浮かれていると言われることをすることに、ものすごく抵抗がある。
全然たいしたことでなくて、普通に人がしていることでも、
抵抗がある。
嬉しく楽しいことをしていると、誰かにしかられるような気がしてしまうのだ。
だれかが、突然私に起こってくるような気がするのだ。
そして、この間、その誰かを、誰だと思っているのか、
ということに気がついて、
びっくりすると共に、納得した。
私は、今でも、父に怒られてしまう、とおびえているのだ。
外で楽しいことがあった日。
楽しいことと言っても、仕事終わりにご飯を食べて帰る（８時くらいに）程度のことでも、
父が激怒し、叱責された。
父は、母や私が楽しそうにしているのが、とにかく気に入らない人だった。
そのくせ、辛いことを我慢しているのが顔に出るのも、だめだった。
自分が命じた辛いことを、さも普通のことのようにさらりとこなすのも、まただめだった。
基準は、そのときの父の自分の気分だった。
父は、自分が企画したり自分の監督下でないところで、
私達家族（母、私、妹）が楽しむことが、許せない人だった。
自分が与えた娯楽（と父は思っているが、こちらにとっては苦行に近いこともある）だけを、嬉々として受け入れるべきで、
それ以外は、自分に対する裏切りだと思っていたようだ。
決して、子供をかわいいとか愛しているとか思ってるふうは無かった。
よく、「親子だからわかってもらえるはずだから、話し合いなさい」とか
「親子なんだから、絶対かわいいと思っているはずだよ」という人がいるが、
その人たちは、普通の家庭に育った人なんだと思う。
世の中には、本当に自分しか愛せない人がいるのだ。
そういう人には、どんなものさしも通用しない。
それなのに、今、私や妹に向かって、
「子供はまだか」としょっちゅう言う。
全然子育てなんて楽しそうじゃなかったくせに。
意思を持たない言葉を話さない乳児までは愛せるらしい。
しかし、少しでも意思を持ち、自分の判断を持ち始めると受け付けない。
だから、記憶の中で、父にかわいがられたとか、愛されたとか、そういう思い出が何一つ無い。
いつもおびえていたし、その場を丸く治めようと子供也に必死だった。
そんな父は、どうして私たちに、子供を持つことを進めるのだろう？
今はギャンブル依存症で、アルコール依存症で、金遣いの荒い年金生活者の父。
彼がいなくならない限り私は幸せになれないと、
２０代の頃は本気で思っていた。
まとまりが無いですが、また後日。